I'm just a poor girl afraid of this crude world.

El amor es como un objeto valioso de vidrio, algo que debes sostener con ambas manos para mantenerlo, pero si lo sueltas se quiebra. Todos necesitamos sentirnos amados de alguna manera, sin amor nadie existiría, nos sentiriamos vacios, incompletos, inservibles... pero al mismo tiempo el amor puede matar. Aún así, a travez de algo tan fragil intentamos de sobrevivir, a travez de algo que puede romperse en cualquier momento, algo que es tan dificil de encontrar, pero tan facil de destruir.
John Lennon decía que todo lo que necesitamos es amor, pero si es todo lo que necesitamos... ¿porque es tan dificil encontrarlo?. Se supone que algo que necesitas para vivir debería estar al alcance de la mano, pero en vez de eso uno se tarda en tomarlo y alcanzarlo. El amor llega inesperadamente, pero también se va inesperadamente, aveces incluso sin dejar las razones.

''El amor es fragil y no siempre sabemos cuidar de el, buscamos lo mejor y esperamos de algo tan fragil para sobrevivir''.

Nosé que decir, solo sé que respetaré tu decisión, pero que la respete no significa que sea facil para mí aceptarla. Te quiero tanto que me duele, pero por lo menos tendré algo de tí: tu amistad, es algo muy valioso para mí tenerte por lo menos de esa manera. Aún no comprendo las razones, pero yo no voy a rogarte que cambies tu decisión, la respetaré. Te quiero mucho. No me queda nada más que decir.

Mírame y dime lo que ves: una sonrisa de una persona feliz, pero ahora trata de mirarme por dentro... no ves nada, ¿cierto? eso es porque si me vieras por dentro, quizás desearias quitarte la vida de dolor. Son tantos sentimientos y cosas negativas las que llevo que nadie soportaría un segundo sin llorar, por eso oculto todo detrás de una falsa sonrisa, una sonrisa que solo es para complacer a los demás. ¿Existirá la felicidad para mí? siento como si mis ganas de vivir se basaran en los demás, como si solo viviera por o para los demás en vez de vivir por placer propio. No me siento conforme conmigo misma, esa es la verdad. Sé que alguna vez fuí feliz, nosé adonde se habrá ido eso ni si volverá. Aveces digo que estoy feliz, pero no significa feliz del verbo felicidad, significa ''Ahora yo siento ánimos, en unos momentos se me pasará'', ya nosé que pensar en realidad. Tanto tiempo ocultando el dolor, ese dolor que se me ha ido acumulando y que ya no quiero más, quiero que todo desaparezca, que yo vuelva a ser la de antes y que las cosas sean como quiero que sean. ¿Sabes donde soy feliz? En el mundo que me invento yo misma, en donde todo lo negativo no existe, en donde todos son felices... en donde yo soy feliz. Me gusta soñar, imaginar, fantasear, así me imagino lo que podría ocurrir, pero eso solo es como un martirio, un simple masoquismo. ¿Encontraré la felicidad denuevo o la felicidad no me quiere tener cerca de ella?.

Me pregunto si en algún momento del día piensas en mí, o por lo menos recuerdas que existo. Es más facil cruzar el universo de ida y vuelta que llegar a tocar tu corazón. Hace falta un simple ''Hola'' de tu parte para ser felíz un día completo, una conversación para complementar la felicidad y caminar junto a tí para sentir que floto en las nubes. ¿De qué me sirve no verte, no hablarte... si a las finales termino pensando en tí a cada momento? Cada cosa que hago, que digo o escucho, cada canción, cada momento y cada día... me recuerdan a tí. Si quisiera te olvidaría, pero no quiero, cuando quiero no puedo y de alguna manera u otra todo se me relaciona contigo. Me gusta dormir, así puedo soñar que estoy contigo y ser feliz por lo menos mientras duermo, pero siempre con el pensamiento de que despertaré y todo será como es, que la realidad es algo muy distinto y esa realidad es que entre tú y yo no hay nada. Lo peor de todo es que por mucho daño que hagas, contigo no me puedo enojar. Lo único que me haría olvidarte sería perder la memoria y quizás ni eso ayudaría, solo dejaría de sentir esto solo si mi corazón dejara de latir y yo de respirar.

Quizás te diste cuenta, quizás no, pero te necesito tal y como un niño a su madre, como todos necesitamos el aire, como necesitamos que el corazón lata para vivir. ¿Porqué sigo sintiendo esto, porqué es tan dificil olvidarte? Es casi como sobrevivir bajo el agua sin casco de oxígeno, como tratar de vivir sin alma. Necesito decirte tantas cosas... cosas que no me atrevo a confesar por miedo a tu alejamiento, a tu olvido y a que finjas que yo no existo, por eso lo escribo en una hoja de papel, una hoja que nunca verás. No pido tu amor, pero necesito amarte. Esto ya no depende de mi, depende de lo que tú decidas, yo ya hice todo lo que pude sin resultado alguno, lo que tú decidas será el final del sufrimiento y el comienzo de la felicidad, o al revez, pero la decisión la tienes tú al fín y al cabo. Tienes claro lo que siento, ya no queda nada más que hacer, no hay más que decir ni más que pensar, aunque solo pienso en tí... y eso me daña como daga destrozando mis adentros.

No valgo nada, es la pura verdad. Daño sin querer a la gente que más quiero, hago cosas sin pensar antes de actuar... soy una maldita idiota que no debería estar aquí. Si ahora mismo me quitara la vida, a nadie le importaría, todos harian como si nada ocurriera e incluso estarian felices, alegres de saber que ya no existe ese estorbo que los molestaba cada día con su presencia, esa persona que no hacía más que estar aparte y ser un extra, alguien al que solo querian por pena.
Siento que ya no me quedan fuerzas para luchar en esta vida, que ya no tengo razones para continuar viviendo, que mi estadía aquí está convirtiéndose lentamente en un infierno. ¿Y si me arranco la vida ahora?¿A alguien le importará eso?¿Alguien se dará cuenta? No.
Me trajeron a este mundo para saber que no valgo nada, para hacer daño sin querer, sin darme cuenta, para subexistir dando lástima... nada más.
Mis fuerzas se agotan, lentamente veo la luz del descanso eterno.

Yo no odio al amor, el me odia a mi. Siempre trato de acercarme a él, pero se aleja ; trato de demostrarle la verdad, pero no me deja ; trato de llamar su atención, pero no me toma en cuenta ; trato de conseguirlo, pero lo consigue alguien más. ¿Porqué será que mi corazón sufre tanto por amor? Querido corazón: gracias por soportar tantos fracasos, llantos, decepciones, sufrimientos vanos y amores que no valian la pena tus latidos, solo espero soportes cuando cometa otra vez un error. Amor, tu significas felicidad, ¿porqué a mi me haces sentir infeliz?¿porqué haces todo lo contrario conmigo a lo que significas?. Amor, también te acabaré odiando.

¿Has sentido alguna vez como si sobraras aquí, como si tu presencia fuera un estorbo para la sociedad, como si no importaras, como si no fueras nadie, como si el mundo sería mejor si no hubieras nacido, como si te quitaras la vida el mundo sería feliz?. Pues, así me siento yo todo el tiempo, me siento como un nada. Me pregunto si le importaré de verdad a alguien, si de verdad alguien sufriría en caso de que me ocurriera algo, si en verdad soy algo en la vida de alguien... me pregunto si hago falta en este mundo, si la gente necesita de mi presencia o soy un simple insecto al que nadie quiere tener cerca.

La gente por fuera me ve feliz, pero no saben que por dentro me veo así, llorando a mares sin parar, lamentándome, siendo infeliz, con los ojos rojos de tanto lagrimear, matándome de a poco. Los que dicen que son felices al 100% es porque no han abierto los ojos, porque no han visto la realidad en la que viven, la verdadera y maldita realidad, esta realidad que ataca con fuerza a aquellos que no lo merecemos, que golpea duro y con ganas de dañar a quienes no hacen absolutamente nada. Por fuera sonrio, por dentro... mejor no veas por dentro de mí, sentirás tanto dolor que te querrás matar con solo ver todo lo que llevo dentro, todo lo que no puedo eliminar de mi, todo lo que por más que pida que se valla, no me quiere dejar libre.

Searching for love or is better forever alone?.

Quizás vine al mundo para esto: para saber que no soy nada, para sufrir, para sentirme sola todo el tiempo, para ser infeliz. La felicidad solo me llega por momentos, pero luego se va como si nunca hubiese estado aquí en mí, como si se escapara. El dolor que llevo dentro es tan grande que mi cuerpo explotaría si el dolor fuera sólido, necesito la cura para esto, algo que me cure completamente el dolor, no por momentos ni segundos, necesito que el dolor se valla por siempre y no vuelva, que desaparezca, que se queme, que se convierta en cenizas, que ya no queden sus restos. ¿La felicidad será una realidad o un mito?.

Aveces, cuando nos enamoramos y esa persona no nos toma en cuenta o no siente lo mismo por uno, solemos fantasear e imaginar lo que puede ocurrir, cosa que hace más daño, ya que la cruda realidad es que quizás esa persona nunca se fije en uno, talvez si, pero si nunca ocurre... es una tortura para el corazón, el alma y la mente fantasear.
A pesar de esto, aveces la única forma de estar con esa persona es la fantasía, ya que ahí puedes besarla, abrazarla, amarla y por sobre todo... estar con esa persona. Si la realidad es cruda contigo en el sentido del amor, entonces anda, ve y fantasea con la persona que te roba los suspiros, que te hace sentir mariposas en el estómago, que te hace sonreír al verla, pero que al mismo tiempo te hace sufrir y morir por dentro.